19 Monate Babymädchen 

19 Monate Babymädchen

 (16.2.-15.3.2017)

Deine Größe:

88cm

Dein Gewicht:

12,5kg

Deine Kleidergröße:

86/92

Deine Windeln:

Pampers Babydry Größe 5

Deine Schuhgröße:

23

Dein neuestes Outift:

❤ ❤ ❤

Dein erster 2-Wort Satz:

IIIIICH.AUCH.

Dein erster 3-Wort Satz:

IIIIICH.AUCH.EIS.

Dein erster Purzelbaum:

Auch wenn die Zwischenüberschrift es nicht annähernd erahnen lässt:
Du hast Deinen ersten Purzelbaum gemacht!
Auf der Süßigkeitsskala von 1-10 eine glatte 100, wie Du da mit dem Ausruf „EIN-EIN-EIN… HUUUUIIII“ durch die Turnhalle gekugelt bist. 😉

Deine neuesten Wörter:

PUPPEL – Popel
NATZ – Nass
MALZ – Malen (und das machst du mit Passion)
LAADEL – Marmelade

Wir haben das Geheimnis um „MAAARMEL“ gelüftet.
Irgendwann fingst Du an, immer wieder „MAAARMEL… MAAARMEEEEEL!“ zu rufen.
In völlig unterschiedlichen Situationen; an den unterschiedlichsten Orten.
Wir wussten uns (und damit Dir) nicht recht zu helfen.
Maaarmel?
Wer oder was ist ein Marmel?
Murmel?
Marmelade?
Maulwurf?
Ratlosigkeit.
Kurz bevor wir vollends daran verzweifelten, kamen wir dem Geheimnis um Maaaarmel auf die Spur.
Tiffys „Feuerwehrmann Sam“-Zeitschrift lag auf unserem Esstisch und wie Du so heimlich darin herumblätterst (das darf Tiffy niemals erfahren.😉) rufst Du auf einmal ganz aufgeregt „Maaarmel, Maaarmel!“ und zeigst auf…. – NORMAN.
Norman Price.
Den kleinen Frechdachs (alias A.K.), der für schätzungsweise 99,73% der Feuerwehreinsätze in und um Pontypandy die alleinige Verantwortung trägt.
DER Norman.
Der in jeder Folge schätzungsweise 7 Trilliarden Mal bei seinem Namen gerufen wird. „NOOOOORMAAAAAAAN!“
MAAARMEL?
MAAARMEL!

PS: Ja. Ich bin eine Rabenmutter.
Mein Kind guckt mit der grossen Schwester fern.

Helauuuuu und Alaaaaaaf:

Du bist ein Karnevals-Schisser.
Dem l-e-g-e-n-d-ä-r-e Karnevalsumzug in unserer Sidddyyyy mussten wir natürlich beiwohnen.
Tiffy als Löwe, Du als rosa Kaninchen, Papa als „nichts“ und Mama immerhin mit 2 roten Herzchen auf den Backen. den Wangen.
Tiffy stand Anfangs mit einem Gesichtsausdruck, den die Worte: „Wasn das jetzt hier wieder für ein Scheiss??“ glaube ich ganz treffend beschreiben, in der Menschenmasse, hatte aber schnell das System verstanden.
Je öfter man „HELAU!“ ruft, desto mehr Bonbons kommen geflogen.
Ab da hatte sie Spaß.
Du nicht so.
Die Wagen waren Dir glaube ich eine Nummer zu groß und zu laut und zu verrückt und überhaupt.
Das kleine rosa Kaninchen krallte sich also bei Papa auf dem Arm fest (die Tüte zum Aufsammeln der Süßigkeiten allerdings fest umschlossen), während Tiffy und Mama auf allen Vieren sammelten, was das Zeug hielt.

Beuteteilung nach dem Karnevalsumzug

Die Schwiegeroma vertraute mir anschliessend an:
„Hach, das hat sie vom Papa. Der hatte auch immer Schiss. Der hat sogar so gebrüllt, dass wir irgendwann gar nicht mehr zum Umzug gegangen sind. …Aber sag ihm das nicht.“
Gut… ich habs ihm nicht gesagt.
Dafür wisst ihr es nun.
Und mit euch theoretisch die ganze, weite Welt.

Süssholzmäuse:

Mama: „Wer ist die süsse Maus?“
Babymädchen: -zeigt auf sich…-: „IIIIIICH!“

… When shopping is a pleasure…:

Das Babymädchen hat „WAGENSCHIEBEN“ für sich entdeckt.
Jetzt darf ich im örtlichen Rossmann also zwei Miniatur-Einkaufswagen hinterherlaufen.
Oha.

Geschwisterliebe:

🎶🎵“Es ist die Eifersucht, die mich auffrisst…“🎵🎶

Wenn ich Tiffy auf dem Arm habe, siehst Du momentan rot.
„AUCHAUCHAUCH“- weinend stehst Du dann vor mir, ziehst an meinem T-Shirt und rufst Alarmstufe rot aus.
Wie gut, dass SUPAMAMAAAAA 2 Arme hat.
Bizepscurls sind ja sowas von vorgestern.
Bizeps-Sibling-carrying heisst die neue Powerübung!
PS: Der Spaßfaktor multipliziert sich ins Unermessliche, wenn einer der Partizipanten
krank ist. (Ich.)

Das neueste Problem:

Bei jeder.verdammten.Strupfhose.
Unser Bestand hat sich innerhalb kürzester Zeit von 300 auf 3 reduziert.

Körperliche Gebrechen:

Familie Düse war komplett krank.
Ausgerottet.
Dahingesiecht.
Dem Tode näher als dem Leben.
Den Anfang gemacht hat das Babymädchen mit einem leichten Husten.
Der leichte Husten wurde direkt an mich weitergereicht, die ich am nächsten Tag kaum mehr in der Lage war, zu atmen (!!!) vor lauter Schmerzen auf den Bronchien.
Und im Hals.
Und im Kopf.
Ich für meinen Teil teilte liebevoll Viren & Bazillen mit meinem geliebten Ehemann, bis wir schliesslich zu guter letzt noch Tiffy ins Boot holten, die bis zum Schluss tapfer die Fahne hochgehalten hatte.
Keine 2 Wochen und etliche Messbecherspritzen Hustensaft später waren wir dann wieder in halbwegs gesellschaftlich vorzeigbarem Zustand.

Die Schlagworte des Monats lauten:

NEIN!
NEIN!
NEIN!
ICH!
AUCH!
NEIN!
– Lass ich mal unkommentiert so stehen. 😁

Mama Events:

„[…] Whoo, ladies move, gentleman move
Somebody ring the alarm, a fire in the room
Ring the alarm, and I’m trowin‘ elbows[…]“- Cristina Aguilera – Dirrty

Mama. war. auf. Paaaaaartyyy.
Wir erzählen niemanden, dass es nur eine kleine Geburtstagsfeier von einer Freundin war.
Bei ihr zu Hause.
Gediegen.
So gediegen,dass ich selbstgemachte Blätterteigröllchen mitgebracht habe.
Und dass die anderen gegen Mitternacht in die Clubs weitergezogen sind und ich nach Hause zu meinen Mäusen.
Aber hell yeah; Ich war mal wieder unter Menschen!
Ich habe mich unterhalten!
Mit richtigen Menschen!
Ich bin ein menschliches Wesen! Ein richtiges, menschliches Wesen!
(Da sprach Geppetto: „Wir sprechen uns morgen früh, Pinocchia!“)

Family Events:

Roadtrip zum 80. Geburtstag meines Onkels.
Rund 2 Stunden Autofahrt pro Weg, die Du aber sowohl Hin- als auch Rückwärtig komplett verpennt hast.
Und auf der Feier warst Du mit Deiner Schwester die Herzensbrecherin.
Ihr meine beiden Goldstücke. ❤ ❤

18 Monate Babymädchen


18 Monate Babymädchen 

(16.01.2017-15.02.2017)

Deine Größe:

88cm

Dein Gewicht:

12,1 kg

Deine Klamotten:

86/92

Deine Windeln:

Pampers Babydry Größe 5 /Rossmann Babydream Größe 5

Deine Schuhgröße:

23

Essenstics:

(Na? Wer musste jetzt auch 3 Mal lesen, bis er das Wort entziffert hat? 😂🙈 Mir ging es jedenfalls beim Korrekturlesen so… „Häääää? Was hatse da geschrieben, die Düse von gestern? ESSENTIALS???“ 🤔)

– Du isst fein säuberlich den Belag vom Brot/Brötchen.
Egal ob Frischkäse oder Marmelade… alles wird akribisch abgepult (!) und zurück bleibt meist nur ein picobello sauberes, ausgehöhltes Brötchen.

– Beim gemeinsamen Frühstück forderst du mit Fingerzeig auf das „Premium Cornichons“-Glas Deine persönliche Gewürzgurke ein und drapierst sie genauso auf Deiner Brotscheibe, wie Mama es immer tut. Allerdings…äh… im aufgeklappten Zustand. So süss ❤❤

Sports and Athletics:

Du stellst dich irgendwo drauf (wahllos. Hauptsache einer Erhebung. Regal, Bett, Fussbank, neulich sogar ins Töpfchen!!!!) und „zählst“ an: „EIN, EIN, EEEEIIIIIN“

Bei „EEEEIIIIIIN“ hüpfst Du dann todesmutig hinunter.
Um sofort wieder Anlauf für den nächsten Sprung zu nehmen.

… Und das von einer, die sich vor 2 Monaten noch nicht getraut hat, alleine aus dem Bällebad zu steigen, weil die Stufe zu hoch war. 😆

Fashion & Lifestyle:

Du bist ein richtiges Meeeeedchen, denn Du bist verrückt nach Schmuck.

Bling bling, every time I come around yo city… BLING BLING 😎💍

– je mehr BLING, desto besser.

Du schleichst Dich mehrmals täglich (!) als unbearmreiftes Babymädchen in meine Ankleide und kommst in Wolle Petry Gedenkmanier mit 7000 Armbändern an beiden Armen wieder heraus. Oder wie Marijke Amado sagen würde: „Und hier kommt für Sie: Das Babymädchen als Wolfgang Petry – Ab durch die Zauberkugel!“ 

-Das ist Wahnsinn. (Hölle, Hölle, Hölle!)

Das ist Neu…:

– Auf einmal nimmst Du einen Schnuller🤔
Oder um es mal laut auszusprechen:
HUÄÄÄÄÄÄÄÄ????
Eiferst du jetzt Deiner grossen, schnullersüchtigen Schwester hinterher oder ist tatsächlich nach 1,5 Jahren die Liebe zum Kautschuk-Brustersatz entflammt?
Was immer es auch sein mag, es ist auf jeden Fall eins:
Sehr verdächtig. 🤔

– Du kannst jetzt Purzelbäume machen. So sweet. ❤

Kommjunikäschn:

– Headbanging

Wenn ich dich etwas frage, nickst Du oder schüttelst den Kopf.
Das eröffnet uns völlig neue Dimensionen der Kommunikation.
„Möchtest Du noch ein Brot?“
*kopfnicken* „Mmmmh“
„Mit Wurst?*
*kopfschütteln*
„Mit Käse?“
*kopfschütteln*
„Was möchtest Du dann drauf haben?“
„Da! Ma-La-la!“
*aufdasMarmeladenglaszeig*

Kennt noch einer Flat Eric?
Flat Babymädchen. 😉

– Deine neuesten Wörter:

LAAAAL – Schal
BUCH – Buch
BUCH – Knäckebrot (!)
BAUCH – mit Fingerzeig auf die Schwangerschaftsbilder, die wir im Haus hängen haben
AUCH (Das wohl wichtigste Wort als Zweitgeborene 😉)
MÜLL
MMMMA (Oma. Die Freudentränen in den Augen hat deswegen.)
MMPA (Opa)
ICH (Wahnsinn, wie unfassbar schlau Du bist. Tiffy hat in dem Alter immer „Du“ gesagt, wenn sie „ich“ meinte. Und die war schon verdammt schlau. 😉)
JA
DIBBE-DIBBE-DA (Die Welt ist elefantastisch…)
BYE-BYE (Englisch. Das Kind spricht Englisch!)

Geschwisterliebe:

Seit neuestem reisst Du Dich darum, mir nach dem Duschen mein Handtuch anzureichen (Bin ich nicht eine arme, arme Mama? Achtung… es kommt noch schlimmer 😉).
Du wartest darauf, dass ich sage: „Oooh… Kannst Du mir bitte mein Handtuch geben?“… dann zupfst Du genau Mamas Handtuch (Du tippst noch auf Papas Handtuch und sagst: „Papa!“) von der Stange und gibst es mir stolz wie Oskar.
Das wirklich Blöde an der Sache ist allerdings, dass Tiffy bisher Chief-Master-of-Towel-Handovering war und sich ihren mühsam erarbeiteten Posten natürlich nicht einfach so mirnichtsdirnichts abluchsen lässt.
Mein Blick aus der Dusche ist eigentlich jeden Morgen immer der gleiche:
2 Paar nackte Mädchenfüsse, die vor der Dusche sitzen und auf ihren Einsatz lauern. In der Hoffnung, die entscheidende Zehntelsekunde schneller zu sein, als die andere. 😂😉
So entfacht jeden Morgen aufs Neue ein handfester Streit darum, wer mir denn jetzt mein Handtuch geben darf.
Meistens weint hinterher einer.
Meistens ich.

Coolness-Factor:

Extremely high.
Du verteilst nämlich „High Fives“ und „Ghettofäuste“ wie nichts.
So richtig mit Moves und Zischgeräuschen hinterher.
Du Hipster Mädchen, Du. 😉

Vom Schlafen und Schüben:

Da isser, der 75 Wochen Schub.
Laut „Oje, ich wachse!“ -der LETZTE. Der allerallerletzte.
Buch zu Ende.
Aus die Maus.

Wärst Du mein erstes Kind, geliebtes Babymädchen, würde ich jetzt feiern und tanzen und sagen:
„Jaaaaaa! Der letzte Schub! Bald ist es vorbeeeeiiii! Ab jetzt wird alles einfacher. Die Nächte werden ruhiger, die Stimmung besser, die Sonne wird ununterbrochen scheinen. Für Dich, für mich, für alllleeeee…“
MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP.
Ich weiss es besser.
Es ist sowas von egal, ob dass jetzt der erste, zweite oder dritte Schub ist.
Denn: Ist es nicht der Schub, ist es etwas anderes.
Zähne, Krankheit, allgemeine Unzufriedenheit, das Wetter, Pubertät…
Jedenfalls zieht der 75. Wochen Schub mit Pauken und Trompeten bei uns ein.
Und er ist dabei kein bisschen müde.

Dein Schlaf ist nämlich eine einzige Katastrophe.
Vor halb 10 Abends ist hier nix mit schlafen.
Nix zu machen.
Völlig egal, wann wir ins Bett gehen; völlig egal was wir vorher gemacht haben; völlig egal, wie lange Du Mittags geschlafen hast.
21:30 Uhr und keine Sekunde früher.
Just in dem Moment, in dem ich mich rausschleichen möchte, kommt Tiffy.
Gegen 21:35 Uhr.
Sie möchte dann doch lieber mit bei uns schlafen.

Sie schläft um 21:45 Uhr ein, ich gehe runter.
In meinen Feierabend.
Ich mache mir eine Schüssel mit Süssigkeiten fertig, setze mich mit Herrn Düse auf die Couch und lehne mich zurück…..
stapfe nach oben.
Denn um 22:00 Uhr stehst du weinend am Treppengitter.
Jeden Abend.
JEDEN.
ABEND.
Und dabei kommt doch das Dschungelcamp. 😭😭😭

Von Müttern und Plazenten (ich habe gegoogelt. Das ist wirklich und wahrhaftig der Plural von „Plazenta“. Unbelievable.)

Wir haben seit nunmehr 18 Monaten eine Plazenta im Tiefkühler liegen.
Keinen Kommentar bitte. 🤐😁😂
Wir wollten einen Baum für das Babymädchen darauf pflanzen, hatten aber letztes Jahr zur Pflanzzeit nur eine Baustelle und noch keinen Garten.
#reallifeproblems.
Meine Mutter sagt, als ich mich mit Herrn Düse darüber unterhalte, welchen Baum wir auf die Plazenta pflanzen wollen: :
„Ihgitt! Hört auf, ich muss brechen!“
Woraufhin ich entgegenete: „Das ist doch was ganz natürliches, das hattest Du doch auch!“
Sie: „Ach, echt?“ (sarkastisch)
Ich: „Das ist wirklich total interessant zu sehen, Herr Düse hat sie sich auch angeschaut, ’ne Herr Düse?“
Sie – an Herrn Düse gewandt: „Du Armer, hat sie Dich gezwungen?
Ich erzähle euch gleich mal was von einem Mann, dem sie einen 1,5 Meter langen Bandwurm aus dem Ohr gezogen haben… das ist mindestens genauso ekelig.“

Ich fühle mich irgendwie vor den Kopf gestossen.
Ist traurig das richtige Wort?
Dann vielleicht auch ein bisschen traurig.
Ich bin traurig darüber, dass meine Mutter offensichtlich so empfindet.
Denn ich bin unendlich stolz auf meinen Körper.
Darauf, dass er perfekt gearbeitet hat.
Stolz auf auf das Organ, welches mein Kind mit allem wichtigen versorgt hat; was ihm das Leben geschenkt hat, was es hat wachsen lassen.
Dieses Wunderwerk des Lebens ist also EKELHAFT?
1000 andere Wörte würden mir dafür einfallen (und nein, ich tanze nicht bei Neumond im Tau der grünen Wiese barfuß zu Harfenmusik) aber ekelhaft wäre wahrlich nicht dabei.

Ist nur meine Mutter so?
Oder ist das ein Generationenproblem?
War das damals so? (Aus der Episode: „Das Kind muss nach der Geburt sofort ins Schwesternzimmer, weil die Wöchnerin sich ausruhen muss?“)
Wie sind eure Mütter?
#generationproblems

Mamas Body:

Das Unfassbare ist passiert:
Nachdem ich nun fast 4 Jahre lang (!!!!) durchgehend Still-BH’s getragen habe, war es diesen Monat soweit:
Mein Mann durfte auf den Dachboden kraxeln und DEN Karton herunterholen.
DER Karton, in dem fein säuberlich eine halbe Victoria’s Secrets Filiale untergebracht ist.
Jahaaaaaa….. SIE PASSEN WIEDER!!!
Sogar der wunderhübsche rosane mit der Spitze und den kleinen Perlen drauf.
Ich dachte zwischenzeitlich, er wäre für immer verloren.
Willkommen zurück.

Mamas Stimmung:

Achtung, Achtung:
Es folgt eine Auskotz-Monolog, der an dieser Stelle einfach mal rausmuss.
Wer von euch gerade in super-duper Hooooray-Mood ist, hört am Besten an dieser Stelle auf, zu lesen und ruft laut: „HOOOORAYYYYY!!!“
Allen anderen, die vielleicht eh schon latent genervt sind, gehe ich jetzt noch eben so zum Schluss mit etwas Mimimi auf die Nuss:

So fix und fertig wie momentan war ich irgendwie gefühlt noch nie.
Nichtmal mit 2 unter 2 ohne Kita ohne Hilfe mit ohne alles.
Ich habe momentan das Gefühl, dass ich mich in 1000 kleine Stücke zerreissen muss und dass das schlussendlich doch nicht ausreicht, um jedem hier irgendwie gerecht zu werden.
Jeder zerrt an mir, will was von mir, schreit nach mir.
Mama hier,
Mama da,
Mama dies,
MAMAMAMAMAMA!!!
Ich sitze so gut wie nie länger als 1 Minute am Stück, bevor ich wegen irgendwas/irgendwem aufspringen muss.
Mein Tag beginnt morgens um 7.
Die Kinder schlafen Abends nicht vor 21:30 Uhr.
Dann gehe ich runter und mein Mann lädt die Sorgen seines Tages bei mir ab.
– Er hatte ja seine Ruhe, als ich die Kinder 1,5 Stunden lang ins Bett gelegt habe.
Gegen 23:30 Uhr gehen wir ins Bett.
Mein Kopf sprudelt dann über, ich habe 1000 Sachen zu erledigen und bin zu nichts gekommen.
Donnerstags.
Donnerstags gehe ich eine Stunde zum Sport.
Da habe ich Zeit für mich.
Und danach?
Muss ich mich beeilen; schnell nach Hause stürmen, duschen, mein Abendessen hinunter schlingen, damit es nicht noch später wird, bis ich die Kinder ins Bett bringen kann.
Meistens ist es Donnerstags nach 21:30 Uhr, ehe ich endlich unten bin.
Dann ist mein Mann müde.
Geschafft von der Woche.
Will ins Bett.
Ich hatte wieder keine Zeit für mich.

Mittwochs geht mein Mann zum Fussball.
Er kommt gegen 20:45 Uhr zurück, isst zu Abend und räumt die Küche auf.
Ich habe in der Zeit mit den Kindern alleine gegessen, sie bettfertig gemacht, Sachen rausgelegt, mir schnell was aus dem Schrank gerupft, zwischenzeitlich 1000 Mal „Mamakannstdumachstdukommmaaaganzschnellher“ gehört und bin dann gerade dabei, die Kinder hinzulegen.
Wenn ich ins Wohnzimmer komme (irgendwann gegen 21:30 Uhr) sitzt mein Mann meist vor dem PC und zockt.
Ich würde so gerne auch mal in Ruhe an den PC, ein paar Sachen am Blog machen, mal endlichendlich einen Artikel IN RUHE schreiben, nicht jede Minute aus den Gedanken gerissen werden.

Da muss sich ganz dringend etwas ändern, das geht so nicht.
So gar nicht.

*Motzmodusaus*

17 Monate Babymädchen


17 Monate Babymädchen

(16.12.2016-15.01.2017)

Deine Größe:

88cm

Dein Gewicht:

12,2 kg

Deine Klamotten:

86/92

Deine Windeln:

Pampers Babydry Größe 5 für nachts / dm babylove Größe 5 für tagsüber

Special Events des Monats:

– Dein erstes konsumgesteuertes Weihnachten (dein 2. „in total“ 😉)

– Dein erster durchwachter Jahreswechsel

– Unseren Kurztrip in den Centerparcs

Yay-Moment des Monats:

Dein 18. Lebensmonat startet direkt mit Paukenschlag und Trompeten – Mama darf beim Gitnotruf anrufen.
Du hast nämlich eine Dolodobendan gelutscht.
Die Packung hatten wir dämlicherweise auf der Arbeitsplatte in der Küche liegen lassen  (ich sag nicht, wer es war! Ich sag nur: Ich hab ja genauso schuld, weil ich es nicht gesehen habe!) und du hast sie Dir in einem unbeobachteten Moment geschnappt, geöffnet und aus dem Blister gepult (!!!).
Ich habe es nach etwa einer halben abgelutschten Tablette gemerkt und Dir natürlich sofort aus dem Mund gepult – was mit wütendem Protestgebrüll Deinerseits kommentiert wurde.
Ey, die Dinger machen einen tauben Mund!!!! Merkst Du das denn gar nicht, mein Kind? 
Nach einem Blick in die Packungsanleitung und dem dort vermerktem Hinweis: […] „ist nicht für Kinder unter 6 Jahren vorgesehen“[…] […] „Atemnot, sowie eine vermehrte Methämoglobinbildung (Hemmung der Sauerstoffaufnahme im Blut), letzteres insbesondere bei Kindern“ […] entschied ich mich für einen Anruf bei unserem Kinderarzt, der mich wiederum an die Giftnotzentrale verwies.
Die Dame am anderen Ende der Leitung beruhigte mich, wir rechneten gemeinsam anhand des Gewichts vom Babymädchen aus, wie viel sie hätte lutschen müssen, dass wir ins Krankenhaus hätten fahren müssen und ich bekam den Hinweis, sie gut zu beobachten und viel zu trinken zu geben.
Mama war völlig fix und fertig.
Und Du?
Hast wie eine Elefant den „Wassertrog“ geext und dann so weitergemacht, als wäre nichts gewesen.
Puuuh.
Was für ein OÄGDSCHN-FUIM.

Dein Zimmer:

Deine Gardinen sind endlich gekommen, yipeee!
Endlich kommt Farbe in Dein Zimmer!
(Was jetzt an dieser Stelle nicht heissen soll, dass sie 9 Monate Lieferzeit hatten. Ganz im Gegenteil: Geliefert wurden sie innerhalb von 3 Werktagen. 😬 Nur bis man sich aus dem weiten Ozean der Gardinen mal das 100 Prozent passende Exemplar rausgeangelt hat… Junge, Junge, Junge… )

Aber dafür ist es jetzt die perfekte Symbiose von Tapete, Teppich und Gardine.

Frisur des Monats:

Palme aus Helm

Deine neuesten Wörter:

PIPI (gerne nachdem betreffender Akt vollzogen wurde. Ohne Windel. Auf dem Teppich.)
BABY (Alle kleinen Kinder sind BEEEEEBIIIISSS. Sobald ein BEEEEEBIII auf Deinem internen Radar auftaucht, werde ich darüber vehement und mit einer nicht zu verleugnenden Penetranz infomiert. )
EULE (Tiffys Stoffeulen sitzen seitdem nur noch in seltenen Ausnahmefällen an ihrem Platz auf dem Regal. Die Wutausbrüche Deiner Schwester über die regelmäßigen Kindnapping-Versuche ignorierst Du übrigens gekonnt.)
NEINNEINNEIN (mit erhobenem Finger)
POPO (auf denselbigen zeigend)
AA (Vollzug gemeldet. Over and out.)
AUA (gerne mit weibischer Kreischstimme 😂🙈)
BALL (Beim Kinderturnen gelernt. Gleich nach den Abseitsregeln 😉)

Aus diesem neugewonnenem Sprachschatz entstehen jetzt auch…

Unsere ersten verbalen Konversationen:

– Du stehst vor meinem Laptop, mit einem Finger auf dem Case, sagst geschäftig „Neinneinnein“ und lachst Dich dabei halbtot. Wird da etwa meine Autorität untergraben? 😬

– Meine unablässigen Warnungen haben gefruchtet! Um den Backofen machst Du einen grossen Bogen und zeigst nur aus sicherer Entfernung mit dem Hinweis: „Heissssss“ darauf.
Du sagst gerne „Heisssss“….
Gerne auch wenn dir kalt ist. 😂🙈
Wenn Mama Dich beispielsweise früh morgens mit kalten Händen wickelt, diese alte Rabenmutter, die.

– Unsere Treppe gehen wir immer gemeinsam Hand in Hand hinunter.
Du wartest dann schon immer brav auf mich und streckst mir Deine Hand entgegen, Du Vorzeigekind, Du.
Seit neuestem sagst Du dabei immer gefürchtig „AUA.“ Wenn ich Dich dann frage wo das AUA denn sei, antwortest Du (öfter mal was anderes 😉) „POPO.“
(Es trägt also Früchte, dass Du bei der letzten „Ich-bin-ein-Treppenhüpffrosch-deswegen-zeig-ich-Dir-mal-meine-einzigartige-Treppenhüpfnummer“ Aktion ausgerutscht und auf den Po gefallen bist.) Vorzeigekind.
Soso.

– Du (ganz aufgeregt):“A-A“!
Ich: „Wo ist das A-A?“
Du (zeigst unaufhaltsam auf Deinen Po): „POPO!“
Yeah, wir unterhalten uns.

Mama sein ist schon manchmal echt… öh… ja echt halt. 😉

Was Du Neues kannst:

– Du kannst jetzt Türen öffnen.
Yay.

– Küssen. Du küsst mit richtiger Passion und dem dazugehörigem „Mmmmmmmmaaaa“-Geräusch. Mama, Papa, Tiffy – wir sind nicht mehr sicher. 😉

Was Du liebst:

Tiffys Pucky Wutsch.
Der ja jetzt irgendwie auch Deiner ist, aber ja eigentlich Tiffy gehört, wie eigentlich alle „alten“ Sachen… Hachja… quelle Malheur..
Du liebst das pinkfarbene Ding auf 4 Rädern jedenfalls so sehr, dass unser Erdgeschoss kurzerhand zur Rennbahn umfunktioniert wurde.
Tiffy und Du fahren jetzt nämlich täglich Rennen.
Bobbycar vs. Puky Wutsch.
David vs. Goliath.
On your mark, get set… GO!

Marotten und Tics:

#indenGenen
#likemotherlikedaughter
#Essensferkeltheysaid

– Du liebst Eis.
Du isst Eis.
Nicht aber die Hörnchen.

Recht haste, schmecken ja auch gar nicht.

– Du liebst Käse.
Gerne ausgefallene Sorten wie 24 Monate gereifter Bergkäse.
Am liebsten pur.
Am liebsten am Stück
Hach, was freu ich mich eines Tages auf Käsefondue mit Dir. 😉

-Wenn du weinerlich meckerst, dann mit den Worten „MIMIMIIII“ (und Schippe!)…. DU MÄDCHEN! 😉 Das ist so unfassbar süß, dass wir dabei meist (heimlich natürlich) zusammenbrechen vor lachen.

Geschwistermoment des Monats:

-ohne Worte.

Ordnung muss sein:

– Du bestehst darauf, dass vor dem Essen deine Ärmel hochgekrempelt werden müssen und nach dem Essen unverzüglich wieder runter.
Daran führt kein Weg vorbei und wird mit einer zweifelsfreien Vehemenz mit den Worten („BADI“!) eingefordert.
„BADI“ heisst vermutlich sowas wie „Machst Du jetzt endlich mal hinne hier mit den Ärmeln???“ -Man weiss es nicht.

– Du legst sehr viel Wert auf ein komplettes Outfit.
Wo Tiffy mit wehenden Fahnen und 2 Entenfüssen im Dezember ohne Jacke das Haus verlässt, bekommst Du einen Anfall, wenn Dein Outfit bestehend aus Jacke, Schuhen, Schal, Mütze und Handschuhen (!) nicht komplett ist.
Neulich, bei 10 Grad Plus, war ich versucht, Deine Handschuhe zu Hause zu lassen.
Da war was los, ich sag es euch.
Da war was los…

Deine Gesundheit:

Wie auch schon im letzten Jahr, wirst Du genau vor Weihnachten krank.
Weil wir unsere Feiertage (wie auch schon im letzten Jahr) nicht wieder im Notdienst im Krankenhaus verbringen wollen und es Dir zunehmend schlechter geht, entscheiden wir uns für einen Termin beim Kinderarzt.
Dort traf ich auf jeden Einzelnen der 38.000 Einwohner unseres Ortes.
Jubeljubel, freufreu.
Als wir nach 2 Stunden Wartezeit (😐) endlich dran sind und der Doktor Dich abhorchen möchte, brüllst Du wie am Spieß.
Du kleines, süsses Mädchen in Deinem niedlichen, rosafarbenem Rehkitz Einteiler kannst brüllen, dass es einem durch Mark und Bein geht.
So sehr, dass die Ohren klingeln; brüllen bis (Achtung, da kommt er eingeflogen: Flach, aber in der Haupteinflugsschneise) der Arzt kommt.
Höhöhö.
Du schreist und schreist und schreist und als Du feststellst, dass es kein Entrinnen aus der Situation gibt, stellst Du Dich tot.
Von einer Sekunde auf die andere herrscht Ruhe, Du kneifst die Augen zusammen und drehst den Kopf zur Seite.
Ungläubiges Staunen.
Totstellen ist immer Deine Taktik.
Wenn nichts mehr hilft, hilft totstellen.
Pünktlich zum Holzspatel im Mund erstehst Du allerdings wieder auf und die Ruhe ist dahin.
Das Spiel beginnt von vorne.
Der Kinderarzt diagnostiziert einen Virusinfekt auf den Bronchien und ich verlasse die Praxis kurz darauf mit einem Rezept in der einen und dem völlig verstörtem Babymädchen an der anderen Hand.
Ich bin mittlerweile so Matsche in der Birne, dass ich erst am Auto bemerke, dass unser Bugaboo noch in der Praxis steht.

Wartezimmerselfie aus der Kinderarztpraxis 😉

Und Mama so?

Ich war beim Hautarzt zum alljährlichen Muttermalcheck.
Ich habe sehr viele Muttermale, weswegen die Untersuchung immer ein wenig dauert.
Auf die Erniedrigung, da im Behandlungszimmer so komplett nackelich zu stehen, folgt die Ernüchterung:
Meine 1,20m grosse Ärztin mustert mich von unten bis oben und sagt dann völlig emotionslos:
„Sie haben aber auch viele Dehnungsstreifen!“
Ich sage: (ernsthaft und völlig schockiert) „WATT???????“
Ich habe nämlich aus meinen Schwangerschaften 0,0000 Dehnungsstreifen. Ein paar (!) wenige (!) verblasste (!) Wachstumsstreifen (!!!) zieren meine Oberschenkel, aber das wars.
Die Hautärztin fährt unbeeirt fort mit ihren Floskeln der Grausamkeiten:
„Ja… 2 Schwangerschaften hinterlassen so ihre Spuren. Da ist nicht mehr alles so straff.“


Auffällige Muttermale: 0
Selbstwertgefühl: -1000

​16 Monate Babymädchen 

 

16 Monate Babymädchen


(16.11.-15.12.2016)

Deine Größe:

87cm

Dein Gewicht:

12,07 kg

Deine Kleidergröße:

86

Deine Windeln:

Diesen Monat zurück von Pampers Babydry Grösse 5 auf Grösse 4.
Irgendwie habe ich da eine verwaiste Packung hinter dem Wickeltisch gefunden. 😂

Was wir so getrieben haben:

Wir waren bei unserer ❤-Lieblingsfotografin und haben nochmal ein Fotoshooting mit euch beiden gemacht.
Nach anfänglicher Skepsis (die ersten 100 Bilder zeigen die Rampensau Tiffy und daneben ein kleines Mädchen mit Schippe. Dich.) entwickeltest Du dann doch noch echte, wahre Gefühle für unsere Fotografin.
Die hat nämlich mit Smarties geworfen.
(50 weitere Bilder zeigen Dich und Tiffy auf allen Vieren auf dem Fussboden 😂)

Apropos Tiffy:
Wenn ICH ein Foto von ihr machen will, dreht sie sich demonstrativ weg oder schaut absichtlich in eine andere Richtung.
Wirklich wahr, ich habe kaum Frontalaufnahmen von ihr. (Dafür jede Menge Haar/Rücken oder Bewegungsbilder 😛)
Beim Profi, wo wir für jedes einzelne Bild 15€+ das Shooting bezahlen, dreht sie auf, posed modelmässig, so dass Mama die Kinnlade runterklappt und verlangt, sobald die Kamera mal eine Millisekunde etwas anderes einfängt, sofort „Jetzt aber bitte wieder von mir!“
Ihr ahnt es bereits… es war ein sehr teures Shooting.
Wir haben sehr fotogene Kinder.
Sehr, sehr fotogene Kinder.

Was Mama wahnsinnig macht:

Dein neuestes Steckenpferd:
Du hast keinen Bock mehr auf Windeln wechseln.
Das trifft sich, ich auch nicht. 😂
Allerdings glaube ich nicht, dass „trocken werden“ eins der Themen sein sollte, dass wir im Alter von 16 Monaten erörtern sollten.
Von daher, geliebte Tochter:
Hör doch bitte auf, Theater beim Wickeln zu machen.
Dich zum „Brett“ zu machen und dich dann wegzudrehen.
Gerne auch mit voller Windel.
Halb ausgezogen.
Echt jetzt.
Lass mal gut sein.

Was Du alles Neues kannst:

– Die Spülmaschine ausräumen.
Du stürzt Dich nahezu darauf.
Ist das super oder ist das super? 😊
Ich habe das Kindergeschirr in einen Schrank nach unten gepackt, so dass ihr alleine den Tisch decken könnt.
Das zahlt sich jetzt doppelt aus: Jetzt wird er auch noch wieder eingeräumt.
Bin ich die glücklichste Mama der Welt oder bin ich die glücklichste Mama der Welt? 😉

– Wäsche sortieren
Teilweise etwas…äh… übereifrig aber Du nimmst das Thema Wäsche sehr, sehr ernst.
Sobald ich den Hauswirtschaftsraum betrete, wirst Du ganz geschäftigt und schlörst wahlweise Dreckwäsche an, schichtest in den Trockner oder schleppst Wäsche zum Zusammenlegen ins Wohnzimmer.
Manchmal nicht ganz in der richtigen Taktung, aber immer mit Leib und Seele. 😊
So fand ich neulich beispielsweise Deine Trinkflasche in der Trommel der Waschmaschine und einen Haufen Dreckwäsche im Trockner.

Deine Entwicklung:

Auf Deiner sprachlichen Ebene tut sich diesen Monat sehr viel; man kann Dir förmlich dabei zusehen, wie jeden Tag neue Laute und Wörter dazukommen.
Ich habe das Gefühl, dass Du richtiggehend „explodierst“.

So hast du beispielsweise das „L“ entdeckt und sagst jetzt, wenn du mir deinen leeren Fruchtzwerge Becher entgegenstreckst freudestrahlend „ALLE“. 😍

Ausserdem hast Du zum ersten Mal den Namen deiner Schwester (oder was man halt eben so dafür halten kann) gesagt ❤

Das Elsa Fieber macht auch nicht vor Dir halt.
Da Elsa ja noch ein richtigrichtig schwerer Name ist, rufst Du jedes Mal, wenn Du Elsa/Anna/Olaf/wiesiealleheissen siehst ganz laut und freudig BABAAA!
(Zuletzt ganz freudig beim Einkaufen. In ohrenbetäubender Lautstärke. Quer durch den ganzen Supermarkt.
Wir haben jetzt Elsa Cornflakes.)

Milestone:

Laaaaange, lange, lange hat eine allerletzte Karte in meiner Milestone Card Hülle gelegen.
Zwischenzeitlich hatte ich schon Angst, dass sie niemals zum Einsatz kommen würde.
Und doch ist es passiert.
Ganz einfach, ohne Ankündigung.
Nach 16 langen Monaten und damit noch später als Tiffy, obwohl ich der Meinung war, dass das niemals zu überbieten ist 😉
Schaut selbst:

– Das es nur 2x war und seitdem eine Horrornacht die andere jagt ist klar, oder? 😂🙈
Wir wollen ja schliesslich auch nicht gleich übertreiben. 😉

Dein neues Lieblingsspielzeug:

Ganz neu entflammt:
Die Liebe zu Deinem Schaukelpferd.
Das steht da zwar schon seit 1,5 Jahren, aber manchmal ist es eben Liebe auf den 2. Blick. 😉
Das Schaukelpferd gehörte mal Deiner Mama, als sie noch ein ganz, ganz kleines Mädchen war.
(Unschwer zu erkennen an der Frisur, die sie ihm gemacht hat, als sie ein nicht mehr ganz so kleines Mädchen war 😉)
Das Pferdchen hat Glück, weiterhin so liebevoll gepflegt zu werden:
Jeden Abend reitest du jetzt eine Runde mit ihm aus… SO SÜSS. 😍

Safety first! Babymädchen auf Schaukelpferd: „Ausritt im Schlachtfeld“. Der Helm wurde uns freundlicherweise zur Verfügung gestellt von Feuerwehrmann Sam. 😉

Was Du liebst:

Klingt komisch, is aber so: 😉 Du liebst es, Zähne zu putzen.
Sofort morgens rennst du zum Waschbecken, steigst auf die Fussbank und putzt voller Inbrunst
Kommt da der Zahnarzt-Opa in Dir durch? (Bittebittenicht. Bitte. nicht.)

Stichwort „Adventskalender“:

Schon an Tag 3 hast Du geschnallt, dass es da jetzt offensichtlich jeden Morgen etwas abzugreifen gibt und biegst nun direkt nach unten ab und wartest mit einem Bein auf das andere tretend und „äh-äh-äh“-machend davor. 😉

Stichwort „Nikolaus“:

Du hast zum ersten Mal den Nikolaus gesehen.
Wirklich wahr.
Ein Bekannter von Freunden hat sich in (die rote) Schale geworfen, sich ein diiiiickes Buch unter den Arm geklemmt und einen riesigriesig grossen Sack mitgebracht.
Du hattest Schiss ohne Ende und hast Dich mit weitaufgerissenen Augen auf meinem Schoss festgeklammert wie ein Äffchen. 🙈
Als er vorgelesen hat, wie toll Du immer aufräumst und dass Du aber Deine grosse Schwester nicht so viel ärgern sollst, hat Deine Schwester ganz laut „Ja!!!“ gerufen, aber Du wolltest immer noch nicht so recht gucken.
Das Geschenk hast du aber trotzdem genommen. 😉

Was gab es denn eigentlich? 
Morgens in Deinem Stiefel (jaaaahaaaa… es gab doch tatsächlich 2x Geschenke… wenn man es genau betrachtet sogar 3x 😬) war ein Playmobil 123 Pferdeanhänger.

Bei Oma gab es einen bunten Teller mit einer „Sophie la giraffe“ Schneekugel und einem Spielzeug Schaukelpferd. Abends vom Nikolaus himself gab es ein paar Mini-Kinderduden, die du heiss und innig liebst. 😊

Mama macht Ernst:

Wir gehen ja jeden Mittwoch zur Spielgruppe.
Irgendwie kamen wir auf das Thema Allergien zu sprechen.
Ich sagte: „Wenn meine Kinder irgendwann Allergien bekommen, dann ist das eben so. Ich hab alles in meiner Macht stehende getan, damit die Kinder keine Allergien bekommen. Ich habe beide lange gestillt!“
Eine der Mamas fragt:
„Wie lange hast du denn gestillt?“
Ich antworte: „Öhm… also… Tiffy 14 Monate und das Babymädchen heute noch.“
Es herrscht aufeinmal Stille im Raum.
Und mir?
Ist es scheissegal.

#mamagoal
#💪

Geschwisterliebe:

– Wenn Tiffy Dich kuscheln will, kriegst du einen cholerischen Anfall.
Genau wie bei Deiner Kapuze.
Nichts ist schlimmer als eine Kapuze auf dem Kopf.
(Gewichtung der Aussage durch Trampeln, dran rumreissen und hysterischem Kreischen)
Tiffy setzt dir sehr oft die Kapuze auf. 😁
Nähe?
Ja gerne.
Aber nur, wenn sie von Dir ausgeht.
Und ohne Kapuze.

– In normalen Zusammenleben ist es aber durchaus harmomischer… 😊
Ihr spielt so wundervoll miteinander und geht toll miteinander um.
Und ich muss zugeben:
Gerade ist alles perfekt.
Herr Düse und ich haben neulich über unseren Wunsch nach einem 3. Kind gesprochen.
Ja, wir wünschen es uns sehr.
Aber nein, nicht jetzt.

Und obwohl ich so einen kurzen Altersabstand zwischen den beiden Mädels nie selber geplant hätte, muss ich sagen:
Es ist toll, dass sie fast gleich alt sind.
Richtig toll. ❤

15 Monate Babymädchen 

15 Monate Babymädchen
(16.10-15.11.2016)


Deine Größe:

84cm

Deine Kleidergröße:

80/86

Dein Gewicht:

12,0 Kg

Deine Windeln:

Pampers Babydry Größe 5

…2 years later:

In einer NFP Gruppe bei Facebook hatten ein paar Mädels freudig ihre Schwangerschaftskurven geposted.
Ansich nichts außergewöhnliches, bis mein Augenmerk auf die ET’S fielen, die da auf den lila Balken prangten. 15.7./16.7./17.7./18.7.2017 stand da.
Vor genau 2 Jahren war das „unser Zyklus“.
Vor genau 2 Jahren habe ich meine Blutung nicht bekommen.
Hätte ich NFP gemacht, hätte ich vor genau 2 Jahren einen lila Balken gehabt.
„VET 18.07.2015“ hätte darauf gestanden.
Vor genau 2 Jahren hatte ich diesen einen Test mit den 2 Strichen. (Diesen einen-Einen. Gefolgt von vielen weiteren… 😉)
WEEE-TEEEE-EFFFF? 
2 Jahre!!!

Deine Lieblingsbeschäftigung:

Taschentücher zerreisen.
Scheint so ein persönliches Zen-Ding für Dich zu sein.

Was Mama in den Wahnsinn treibt:

– Extremer Freiheitsdrang gepaart mit einem ausgeprägtem Fluchtkomplex scheint ein genetisches Thema in unserer Familie zu sein, kennen wir von Deiner Schwester schon.
Nun also auch noch Du:
Du läufst weg.
Jeden Morgen.
Bis ich die Haustür abgeschlossen habe und meine Handtasche/Einkaufstüten/wasauchimmer vor dem Auto abgestellt habe, bist Du schon 3x um die Ecke gerannt.
Was für ein Glück, dass unser Baugebiet erst im nächsten Sommer erweitert wird und an unser Grundstück etwa 7 Trilliarden Hektar Feld grenzen.
Ein Feld, voller Matschepampe.
Feld soweit das Auge reicht.
Einfach nur Feld.
Und Du mittendrin.
Feld.
Was für ein Glück.
Nicht.

– Meine Muscheln.
Bzw. meine Muschelsammlung.
Bzw. Du und meine Muschelsammlung.
Sobald die Tür zu unserem Arbeitszimmer auch nur einen halben Milimeter offen steht, quetscht du dich durch und spielst mit den Muscheln.
Nunja.
Du verstreust sie überall.
Auch so eine Art Spiel, oder? 🤔

Stumme Kommunikation:

Wer braucht schon Worte, wenn einfache Gesten auch ausreichen?

Wenn du etwas haben willst, streckst Du deinen Arm in die Richtung aus und machst Deine Faust immer wieder auf und zu.
Wir nennen es auch die Babymädchen Faust 😉

Wir zwei beiden ODER: Wir verständigen uns schon:

Unsere Kommunikation klappt immer besser.
Wenn ich Dich bitte, eure Teller aus dem Schrank zu holen, machst Du es.
Wenn ich Dich bitte, Deine Schuhe/Deine Mütze/Deinen Schal/Deine Jacke zu holen, holst Du sie.
Wenn ich Dich bitte, die Finger von der Süssigkeitenschublade zu lassen, lässt Du sie….nicht.
Nunja, kann ja nicht alles klappen.

Generell deckt du gerne den Essenstisch.
Wir essen in der Regel um 1900 Uhr zu Abend.
Etwa 5 Minuten vorher fängst du an, rödelig zu werden und selbstständig (!!!) den Tisch zu decken.
Ab 19:00 Uhr bist du dann ungenießbar.
Gesetz dem Fall, dass um Punkt 19:00 Uhr nichts auf dem Tisch steht, ist das der Garant für Deine permanente Präsenz in der Küche – schimpfenderweise.
Ich habe selten etwas mauligeres erlebt als Dich, ungefüttert nach 19:00 Uhr.
Typisch Frau 😉

 #DasgabszuunsererZeitabernochnicht:

Du bist im zarten Alter von gerade Mal 15 Monaten schon extrem Selfiegeil.
Seitdem ich den dummen, dummen Fehler gemacht habe und Dir bei Snapchat ein paar Hundeöhrchen verpasst habe, schnappst du dir in jeder unbeobachteten Sekunde mein Smartphone, öffnest die Kamera (!!) und machst Grimassen 😂

Geschwisterliebe:

Die beiden Mädchen spielen im Wohnzimmer.
(Yeah, sie tun es mittlerweile immer öfter und es ist SO SCHÖN.)
Ich höre Tiffy mit ihrem Spielzeughandy „telefonieren“:
„Hallo Feuerwehrmann Sam? Das Babymädchen steckt im Sofa fest! Du musst kommen! Ja? Danke!“
An das Babymädchen gerichtet:
„Alles gut, Babymädchen, alles gut. Gleich kommt Hilfe.“
Ich könnte sie abknutschen.
Alle beide.

Neustes Wort:

Trecker.
Mit so einer unfassbar süßen Pronounciation ❤

Universalwort für einfach alles:

„BABA“
Zuerst dachte der Papa noch ganz gerührt und auf Wolke 7 schwebend die ganze Zeit, dass er und nur ER permanent und fortwährend gemeint ist… aber allerspätestens nachdem auch die Toilette BABA getauft wurde, kam dann auch die Ernüchterung.
Tja, lieber Papa… Wie war das mit dem Hochmut und dem Fall?

Was Du alles Neues kannst:

– Du kannst Lichtschalter bedienen.
Jay.
Sämtliche Bewegungsmelder sind seitdem ausser Kraft gesetzt, im WC brennt permanent Licht und ich stehe gerne zu den unpassendsten Momenten im Stockdunklen.

– Du hast die Klingel für Dich entdeckt.
Jedes Mal, wenn wir vor unserer Haustür stehen, muss geklingelt werden.
Vorher bewegst Du Dich keinen cm weit vorwärts; von „über die Schwelle schreiten“ ganz zu schweigen. 😉
Sternzeichen: Esel.

Deine ersten Male:

Dein erstes bewusst miterlebtes Halloween.
„Du wohnst im Neubaugebiet“ haben sie gesagt.
„Du brauchst Tonnen über Tonnen an Süssigkeiten“ haben sie gesagt.
„Die Klingel wird den ganzen Abend nicht stillstehen.“
– Anzahl der aufgetauchten Gespenster, Zombies und Hexen: 0
Übrig gebliebene Süssigkeiten: 3-5 Kilo.
Dich und Deine Schwester freut es natürlich.

Mama hat zum ersten Mal einen Kürbis geschnitzt. Rattenscharfes Teil, oder? 😉

Letztes Male:

Wir haben es überstanden.
Gott, was bin ich erleichtert.
Es gab viele Tränen, ein zerbrochenes Mamaherz und abermillionen Küsse:
Deine letzte Impfung.
Es ist geschafft.

-vorerst.

Und es geht schon wieder los…

Und es geht schon wieder los…

Bis ich Mutter wurde, dachte ich ja immer, der Song „Last Christmas“ wäre die Ausgeburt der (Weihnachts-)hölle.

Nun, rückblickend auf über 3 Jahre Mama-Intensiv-Gesangscoaching kann ich heute mit Recht und Fug behaupten:

Kch-kch-kch.

Du hattest ja keine Ahnung.

3 Worte:
In.der.Weihnachtsbäckerei.

Es läuft wieder.
Seit gestern.
Vermutlich bis Ostern 2028.
Durchgehend.

Hilfe.

​14 Monate Babymädchen

14 Monate Babymädchen
(16.09.-15.10.2016)

So ihr Lieben, hier wird jetzt mal auf Turbo geschaltet und ich steige mal wieder mit aktuelleren Berichten ein.

Ab (bzw. seit 😉) dem 1. Geburtstag schreibe ich nun monatliche Zusammenfassungen.
Natürlich nur, weil ja wöchentlich nicht mehr so viel passiert, ist klar. 😉
Die Alten werde ich aber trotzdem noch veröffentlichen, grosses Indianerehrenwort. ✌
(Ich bin selber viel zu sehr „Monk“ um die Updates unvollständig zu lassen, deswegen kann ich mich hier auch hemmungslos relativ weit aus dem Fenster lehnen 😉)

Nun aber Vorhang auf für den (fast) topaktuellen Monatsbericht unseres Babymädchens ❤

Deine Größe:

85 cm

Deine Kleidergröße:

80/86

Dein Gewicht:

11,5 Kg

Deine Windeln:

Pampers Babydry Größe 5 / dm Babylove Größe 5

Kunststück des Monats:

Haargummi im (zugegebenermaßen sehr versifften) Toaster. A là minute. 😉

Deine Beschäftigungstherapie:

Taschentücher zerreissen.
Gerne in mikroskopisch kleine Stückchen.
Kein Scherz, neulich hast Du eine halbe Stunde (!!!) seelenruhig damit zugebracht, eine Packung Taschentücher in einzelne Atome zu zerlegen.
Wo Du die Geduld und die Ausdauer her hast, würde ich gerne wissen.
Von mir jedenfalls nicht.

 

Was Dir Angst macht:

Du bist ein „Waschanlagen-Schiss-Haber“.
Die ganze Fahrt hast Du Dich auf meinem Schoss fest an mich geklammert, während Deine Schwester, der harte Hund, die Autowäsche total lässig aus ihrem Kindersitz von der Rücksitzbank aus verfolgte.

Was Du alles Neues kannst:

– Du verstehst so viele Dinge, das ist so wunderbar ❤
Wenn ich beispielsweise frage: „Wo sind deine Socken?“ sagst du „DAAAAAAA…..“ und bringst sie mir.
Das gleiche Spiel ebenfalls wenn ich frage „Wo ist Tiffy?“
Du zeigst mit dem Finger auf sie und sagst „DAAAAAAAA!“
Nichts und niemand ist mehr vor dir sicher und generell ist hier sehr viel „DAAAAA“.

Wenn ich frage „Wie macht das Auto? “ Machst du „Brummm Brummm“ Geräusche.

– Du bellst alle Hunde an.
Du verfügst über ein sogenanntes Hundefrühwarnsystem und ortest jeden Hund im Umkreis von 1 Kilometer.
Ich glaube, die armen Tiere sind allesamt maximal verwirrt wenn sie ein 85cm grosses, rosa Knallbonbon bellenderweise auf sie zulaufen sehen.

– Bleiben wir in der Fauna:
Du bist Chiefmaster of making täuschend echte Pferdegeräusche. (*galopp* *galopp* *galopp* *Hüüüüüüüüü*)
Es sei an dieser Stelle ausserdem erwähnt, dass Du Pferde ziemlich abgefahren findest.
In der Spielgruppe schnappst Du dir jedes Mal sofort alle vorhandenen Pferdchen und galoppierst von dannen.

– Du kannst ganz alleine von unserer Kinderrutsche rutschen!
Including alleine hochklettern und alleine hinsetzen.

Dein neues Lieblingsessen:

Tomaten.
Gibt Schlimmeres. (ausser man latscht in die Schale einer von Dir ausgelutschten Cherrytomate. Das ist dann schon ziemlich schlimm.)

Neustes Wort:

A-A.
Wie nett.
Gleich nach „Mama“ und „Papa“.

#Thisiswhyihatemondays:

Der Bollerwagen, der provisorisch in unserem Flur parkt, bis unsere Gartenhütte steht, hat einen Griff.
Einen Todesgriff.
Den Du so gerne ziehst, obwohl Mama 397 Mal „Nein“ gesagt hat.
Eines schönen Montagsmorgen gegen 08:15 Uhr war es soweit:
Der Griff (G) kollidierte unter Gewalteinwirkung von Dir (B) mit meiner grossen Kugellampe (K1).
Alle am Heulen.
Am Lautesten ich.
(Zieh ich Dir eines Tages vom Taschengeld ab).

Neuanschaffung des Monats:

Yeah, we do have a Fahrradanhänger. 💪
Der Croozer for 2 in pink ist es geworden.
Die Teile sind ja SOWAS von teuer, da schnallst Du ja ab.
Für die 1,5 Male, die ich den Wagen vermutlich brauchen werde (der Plan ist zwar gerade, für ein dreiviertel Jahr eines unserer beiden Autos MEIN Auto abzugeben, bis ich wieder arbeiten gehe, aber das verdränge ich momentan recht gut) bin ich gelinde gesagt zu geizig, einen vierstelligen Betrag auf den Tisch zu legen.
Also haben wir auf einen guten gebrauchten gewartet… und er fand uns.
Oder soll ich besser sagen SIE? 😉

Was sonst noch so abging:

Tiffys Kindergeburtstag.
AKA das Paradies für kleine Babymädchen… 😉
Überall lagen Süßigkeiten und Backwaren in Griffhöhe rum…
Wenn das nicht das Paradies ist, weiss ich auch nicht.
(Abends folgte dann der Zuckerschock.)

Erwähnenswerte Playdates:

Tiffy hatte ihren neuen Kindergartenfreund zu uns eingeladen.
Der Kindergartenfreund ist ausserdem unser „fast Nachbar“.
Die Familie hat 4 Häuser weiter gebaut und ist vor 3 Monaten eingezogen.
Da will man so als Mutter unter Müttern einer Neubausiedlung natürlich einen nicht ganz so verwahrlosten Eindruck machen und richtet einen schönen Kaffeetisch her – einen für die Mamas und einen Kleinen für die Kinder.
Für die Kinder hatte ich kleine Minidonuts mit Zucker besorgt und auf dem Kindertisch drapiert.
Harmonisch wurde gespielt und gelacht und was waren wir alle nett und überhauptundsowieso.
Bis auf einmal Tiffys Freund zu uns kam und entsetzt fragte: „Wo ist mein Donut??“

Blickrichtung links:
Das Babymädchen.
Kauend.
Ein letztes Mal schluckend.
Den Mund umrandet mit Zucker.
Keinerlei Anzeichen von Unrechtsbewusstsein.
Ich brach zusammen vor Lachen.

Körperliche Gebrechen:

– Du bist krank.
Tiffy hat aus dem Kindergarten irgendeinen kunterbunten Viren-Smoothie angeschleppt und wie das unter Geschwistern so ist, man teilt alles brüderlich und schwesterlich.
Du hängst also permanent (und ich meine wirklich in jeder freien Sekunde) auf meinem Arm und willst kuscheln.
Der Munkel ist unterwegs, dass es sich unter Umständen um die äusserst bedrohliche Männergrippe halten könnte… aber PSCHHHHHHTTTT 🤐
Sobald ich Dir dann aber Fiebersaft gebe, wirst Du zum Duracell Häschen.
Vergessen all der Schmerz und die Antriebsschwäche, „HALLO WELT… DA BIN ICH WIEDER! WAS FÜR EIN DING DREHEN WIR JETZT???“
Öhmmmmm….? 🤔

– Tod durch Naseputzen
Es scheint kaum eine undelikatere Angelegenheit für Dich zu geben.
Schon als kleines Baby von nur wenigen Wochen konntest Du es absolut nichtig ausstehen: Naseputzen.
Da wird gemeckert, gemotzt, der Kopf verdreht und sich steif wie ein Brett gemacht.
Wenn „es“ dann vollbracht ist und Du anschliessend das Taschentuch siehst, würgt du 😂

– Deine beiden oberen Eckzähne sind durchgekommen.
Und alle so „yeah“.

Dein neues Lieblingsspielzeug:

Tiffys Kugelbahn und Tiffys Spielzeug Einkaufswagen.
Sehr zum Ärger von Tiffy.

 

Family Affairs:

Ich habe den Namen für unsere 3. Tochter gefunden.
Unser 3. Kind, welches wir eines Tages bekommen werden, wird noch ein Mädchen, das ist hier im Hause Düse längst beschlossene Sache.
Bei Herrn Düse, weil er sich damit abgefunden hat, der einzige Schnäppchenträger zu sein und bei mir, weil… naja, ich weiss es halt.
Auf jeden Fall bin ich sehr wählerisch (böse Zungen würden das Wort „pedantisch“ in den Mund nehmen), was die Namen meiner Kinder angeht.
Bitte keinen aus der Top 10-Liste, keine Modenamen und weder Hipstermässig noch viktorianisch soll er bitteschöndankesehr sein.
Bevor Tiffy geboren wurde, war mein Mann kurz davor, seine Haare aufzuessen.
Wahre Geschichte.
Ich glaube, ihm war zum Schluss scheissegal, WIE sie denn nun heisst… hauptsache, die Frau hat sich entschieden und das Kind hat einen Namen.
(Einen sehr hübschen, wohlgemerkt 😉)
Auf jeden Fall saß ich neulich so mirnichtsdirnichts auf der Couch und stolperte beim Fäääääääässssbuch über einen wundervollen Mädchennamen.
DEN NAMEN.
Ich wusste es sofort.
Fehlt nur noch der passende Zweitname, aber das ist ja quasi geschenkt.
Herr Düse war zwar nur semi-begeistert, aber lass den erstmal wieder am Rande des Wahnsinns ankommen, wenn es eines Tages soweit ist.
Dann wird er freudig (ich wollte schon schreiben „mit dem Schwanz wedeln“, habe mich dann aber doch dagegen entschieden 😬) nickend in tiefstempfundener Dankbarkeit zustimmen.

Muttikram:

Ich musste meine Urlaubsplanung für das kommende Jahr einreichen.
Ja, tatsächlich.
Sollte sich nicht nochmal unerwartet jemand bei uns einschleichen (was wir momentan aber…..äh…unterbinden 😉) werde ich nächstes Jahr nach fast 4,5 Jahren Schwangerschafts-/ Elternzeitbedingter Auszeit tatsächlich wieder fliegen gehen.
Schon während ich diese Zeilen tippe, schreit ein kleiner Vogel über meiner rechten Schulter ganz laut:
„SPINNST DU EIGENTLICH??? Deine Babys… Wie kannst Du 1000de Kilometer entfernt von Ihnen sein?“

Fragt nicht, wie es mir während des Ausfüllens des Antrages ging.
Ich war 3x kurz davor zu kündigen und bin 4x in Tränen ausgebrochen.
Saukomisches Gefühl.
Ich?
Nächstes Jahr wieder arbeiten? 😬
Die Arbeit an und für sich ist noch das kleinere Übel…
2 Wochenenden pro Monat ein bisschen rauskommen und (im glücklichen Fall) etwas Sonne am Strand tanken … *GedankenklingelinganundvordenAugenverwischtallesundwirsitzenaneinemweissenstrandmiteinempinacoladaundlächelnundwinken*
Wäre da nicht *DÜMDÜMMMMM* der Refresher Kurs.
2 lange Wochen muss ich ins Trainingscenter und alles wieder auffrischen.
Flight Safety, Erste Hilfe, Service, etcetera pepeeee.
Der Kurs wird in allen Teilen Deutschlands stattfinden.
Natürlich in den Teilen, die scheiss weit weg von uns sind. Logo.

Im Klartext heisst das:
Ich muss ohne die Kinder schlafen.
Ich sehe die Kinder 2×5 Tage am Stück nicht.
Ich… die OberhyperMama, die seit 3 Jahren und 47 Tagen nie einen einzigen Tag und eine einzige Nacht ohne Kind verbracht hat.
Ich habe keinen blassen Schimmer, wie ich das überstehen soll.